1那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。” 我说：嗯。” 手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……
2七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
3班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
4大学版春天在哪里——学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。。。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。。。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。。。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里。。。嘀哩哩嘀哩嘀哩哩。。。
5千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是吊死鬼”，是泡不到白富美鬼的……
6某妹子下定决心要在七夕跟心仪的男生表白但又怕，就叫她哥一起去给她壮胆，他哥最疼她立马答应。第二天妹子问心仪的男生:“你明天有空吗？我想请你吃顿饭。”那人挠挠头憨笑：“不好意思，明天我有事儿，我对象妹妹第一次约会，他叫我陪着一起去壮胆。”
7某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
8我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。
9电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。
10韩寒的老婆真是可怜，既要担心小三又要担心小四。
11郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地 星座 属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。
12有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：你的大便规律吗？ 很规律，每天早上八点钟准时大便。 那你还有什么问题？ 问题是，我每天早上九点钟才起床。 医生：……
